Teoría Sistémica sobre la TERAPIA DE PAREJA

TERAPIA DE PAREJA  desde UN ENFOQUE SISTÉMICO LA PAREJA Linares Y Campos definen a la pareja como “Dos personas procedentes de familias distintas, generalmente de diferente genero, que deciden vincularse afectivamente para compartir un proyecto común, lo que incluye apoyarse y ofrecerse cosas importantes mutuamente, en un espacio propio que excluye a otros pero que interactúa con el entorno social”.  La pareja es diferente a Pepa y Pepe  como sumatorio de los mismos. Una pareja no es la suma de uno y otro partenaire sino una organización interdependiente en la que las emociones conductas y cogniciones de cada uno influyen y son influidas por el otro y por la totalidad como cierre de la misma circularidad. No sería posible entender una partida de tenis, viendo a un solo jugador, si queremos entenderla tendremos que conocer el lugar, la pista, las reglas que determinan el juego y los jugadores. Pensar en un momento que desconocierais del todo el juego del tenis y que intentarais adivinar que esta haciendo y con que reglas esa persona con una pelota y una raqueta ( el otro jugador y la pista no la podéis ver), sería realmente complicado llegar a establecer ni siquiera que está haciendo. Ahora incluir al otro ( pero no a la pista ) sería realmente difícil establecer cuales son las normas relacionales . La totalidad es mucho más que la suma de las partes en otras palabras: ” EL “TODO” CONSTITUYE MAS QUE LA SIMPLE SUMA DE SUS PARTES”. La pareja es más  Pepe y Pepa individualmente. Todo pareja es una entidad en sí misma. No es la suma de Pepa y Juan. Es la construcción que ellos dos han realizado, con sus propias normas y formas de funcionar que han sido definidas por ellos a lo largo de su tiempo y de las cuales son deudores, constructores , plebeyos y señores. Más de una vez el sistema es el que determina que tenga que ser así, aunque a él y a ella les gustaría que no fuera así individualmente. LA REGLAS EN LA PAREJA: Todos nos relacionamos con nuestras pareja con reglas relacionales. ¿De donde vienen estas reglas,? Quién las definió? ¿Cómo se modifica? ¿Cuándo se ponen en marcha? . preguntas sin respuesta para las inmensa mayoría de las parejas, máxime cuando no suelen ser ni conscientes de que funcionan con reglas de relación. Las reglas en la inmensa mayoría de las parejas ( y en casi todas las que atraviesan dificultades ) son establecidas de forma inconsciente, son pocas las reglas habladas y consensuadas por la diada. Volviendo al juego del tenis lo que les diferencia, a cualquier pareja, de la partida de tenis es que allí las normas están claras y definidas mucho antes de ponerse a jugar , en la pareja estas normas serán yendo instaladas en el transcurso de la partida sin que ni tan siquiera se den cuenta los jugadores de su existencia en la mayoría de las ocasiones. ¿Os imagináis jugar una partida de tenis estableciendo las reglas así?. Ejemplos de reglas: Nadie es débil en esta familia. No se deben mostrar a nadie las emociones. Para conseguir algo hay que luchar con todas las armas y todas las fuerzas posibles. Solo los enfermos pueden decir lo que quieren. El hombre es el fuerte y el que conseguirá el sustento de la casa. Los hijos solo obedecerán a la madre a no ser que el padre se ponga furioso. No está bien discutir en publico El aprendizaje de las emociones y de los estilos de pareja suele hacerse fundamentalmente en nuestras familias de origen. Afortunadamente para la morfogénesis, las familias de origen son diferentes con lo cual los modelos de referencia para el aprendizaje son diferentes. Cuando decidimos fundar una pareja (lo cual no hacemos a nivel consciente en la mayoría de los casos, sino que es algo que sucede) no suele ser habitual que seamos conocedores de forma consciente del modelo de pareja que queremos constituir; pero si que somos conocedores en profundidad de los modelos de referencia de nuestras respectivas familias. Lo que conocemos nos da seguridad y competencia, por lo cual debe ser así como yo y sólo yo (pues el otro no lo pude conocer) soy el portador y conocedor del modelo de mi familia éste es el que debe primar sin lugar a duda. Se podría comparar el paquete de reglas extraído del modelo de la familia de origen como el paquete de ADN que cada una de las células sexuales aporta a la nueva vida, el ADN no es consciente de toda la información que lleva pero sin duda no se le olvida nada. Y es imprescindible la conjunción de las dos cargas genéticas para la formación de una nueva vida. LOS LÍMITES Los “límites” no son sino una de las reglas más importantes que pueden tener los sistemas. Así los límites determinan qué y quiénes están incluidos en el sistema, y de qué manera. La función de los límites reside en marcar y delimitar la existencia y por lo tanto su diferencia como sistema singular/único. Los límites establecidos con claridad en una pareja constituyen un referente muy útil para la comprensión de su funcionamiento. Las parejas más funcionales suelen tener los límites bien claros. Delimitan cual es el espacio de cada uno, cual es el espacio de la pareja como padres, de la pareja como cónyuges, de la pareja frente a las familias de origen y a los demás sistemas exteriores. La claridad permite el desarrollo de las funciones propias en cada espacio sin invasiones/ausencias ni intrusiones/evasiones. Los límites ponen cotas al sistema en cuanto al espacio relacional interno y el externo. El interno hace referencia a espacios individuales y espacios de pareja; el externo en cuanto a las relaciones como los demás sistemas del entorno: familias de origen, amistades, trabajo, etc. Si no hay límites la pareja se diluye, al punto de no encontrarse como entidad frente al exterior y de perder la individualidad en el interior. Si son demasiados rígidos respecto al exterior se anquilosa y dificulta el intercambio social; y en el interior se rigidifica en el cambio de roles y la evolución/adaptación a la vida. La relación de pareja  es de las más vinculantes y trascendentes de las que se pueden tener a lo largo de la vida de cada persona. Los límites claros son, uno de los elementos fundamentales que pueden ayudar a cada uno de los miembros y a la pareja, a crecer y desarrollarse más, tanto a nivel individual como de pareja. LA COMUNICACIÓN. O CUANDO, SIN DEJAR DE COMUNICAR, ES IMPOSIBLE ENTENDERSE Según la Teoría de la Comunicación: la comunicación es algo que es imposible dejar de hacer dentro del marco de una pareja. ¿ Qué ocurre pues cuando la gran queja de las parejas es : no nos podemos comunicar?.  Y entonces ¿porqué no se pueden entender las parejas?. En toda comunicación hay dos niveles básicos: el primer nivel es el de definición de la relación ( como simétrica o complementaria), y el segundo nivel es el del contenido de la relación. Cuando la relación no está clara si es complementaria o simétrica y /o hay un intento de modificar esta hacia otro lugar, el contenido de la comunicación se cual sea no importa pues lo que importa es volver a definir previamente la relación al precio que sea. Por eso cuando las parejas nos dicen: ¿no nos podemos comunicar?. Ellos nos están diciendo: no somos capaces de definir nuestra relación (como simétrica o complementaria) por eso no nos ponemos de acuerdo y montamos grandes discusiones por la cosa más pequeña e insignificante. Para que el contenido de la comunicación pueda llegar a ser negociado, para que puedan dialogar e intercambiar ideas, emociones, pensamientos, conductas, la definición de la relación tiene que estar clara ( por lo menos mientras esto ocurre). Sin una definición aceptada por ambos con claridd no puede haber un intercambio de en el contenido de la comunicación. El entenderse es algo no posible.

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